útero

me acuerdo en mis momentos más críticos, de un rincón de mi colegio.

la secundaria era un edificio precioso, moderno, canchero, pero los baños, los baños estaban en el edificio viejo, el que todavía era una casona inglesa. había que subir unas escaleras para llegar, y si te estabas meando o la trabita te había dejado encerrada no había mucho caso en gritar o pedir ayuda hasta que alguien más llegara al recinto, donde en realidad había solo 3 inodoros, 3 lava manos 2 duchas y un ambiente donde antiguamente había lockers que nunca pudimos usar.

el punto era que estaba bueno ir al baño cuando nadie iba, si querías cagar o estabas indispuesta y meterte en el baño completo, el que tenia lavamanos y ducha dentro del baño y no era solo una puerta y un inodoro cuadradito y molesto, sino un amplio rectángulo con ventana incluída y todo.

creo que mis primeros pensamientos sobre maternidad surgieron en ese baño.

me acuerdo que había cogido muy pocas veces y había cogido siempre con forro, y era de las que más cogían  o al menos de las q más contaban que cogían tenía una amiga que era más emo border que cogía siempre sin forro con su novio, algo que a los 16 me parecía terrible sobre todo por el tema de la maternidad, y el colegio y terminarlo y que no me pasara nunca nada así.

me acuerdo una vuelta que no le venía y flasheabamos con otra amiga que la empujábamos por la escalera esa que te llevaba al baño "así perdía el bebé y no se cagaba la vida". todo esto terrible que te cuento en ese momento era un chiste de buen gusto y ahora me parece terrible.

es más a esta altura de la vida esa chica es mamá de una nena de 5, 6 años, o sea que terminamos la secundaria y de inmediato tuvo un pibe porque era realmente lo que más quería en el mundo, algo que yo y mi otra mejor amiga en ese momento ni en pedo entendíamos.

creo que al día de hoy todavía no entiendo bien por qué alguien querría tener un hijo, porque me parece algo precioso pero me parece q no tengo plata ni tiempo ni nada de ganas de cuidar a alguien más que a mí, que incluso a veces ni tengo ganas de cuidarme y ando como un torbellino dándome contra las cosas y las personas como si pudiera morirme mañana.

hace dos meses estuve casi una semana pensando genuinamente que estaba embarazada. fue terrible porque corte con mi ex novio y hubo una especie de reconciliación en donde cojimos hermoso como bestias peludas y peladas de todas las maneras que nuestra relación no nos permitía y después de una primavera hermosa sexual estuve dos meses sin menstruar y frikie para el carajo.

me hice dos evatest y me salieron negativo pero igual seguía pensando q algo me pasaba porque me sentía rara como si tuviera algo adentro, y pesara, y a la vez con la certeza de que si no me seguía viniendo algo grave me tenía que estar pasando, si yo soy un relojito con mi período.

resultó que no sabía si sacar turno con mi ginecólogo o ir a la guardia si ir sola o acompañada, si comentarselo a mis amigas o no y a la vez yo siempre hablo de la sangre de la caca, no contarlo se notaba igual de mucho y entonces nada, mis más allegados preguntándome si me vino o no, etc etc

resulta que yo si hubiese llegado a estar embarazada sabía exactamente lo que pensaba hacer hasta que vino de visita mi amiga de Francia, que me conoce desde el colegio, que conoce mis habilidades y defectos, me conoce mucho y sabe muchas cosas sobre mí. ella se quedo una noche antes de volverse al país adonde ahora vive y yo que estuve evitando como loca esta conversación (casi no hablándolo con mi ex, casi no dando chance a ninguna otra opinión), ella mi pequeña y preciosa amiga, con toda la tranquilidad del mundo me preguntó ¿por qué no?, tenés casa, tenés salud, tenés todo... (¿tengo ganas? pensaba yo) y siguió...¿viste las fotos de Santi, que acaba de ser papa? ¿Santi?

Y sí, resulta que gracias a la magia de facebook vi como uno de mis compañeritos más rebeldes de la secundaria era papá y yo en mi casa convencida de que eso no era para mí, que no ahora, que nunca jamás, y ¿por qué estaba diciéndome esto ahora? estaba re loca que me tiraba esta idea y ahora se iba a Francia y me quedaba yo con este pensamiento nuevo y desolador.

A la mañana antes que se fuera de mi casa me hice un evatest más, en su compañía. dio negativo. me hizo prometerle que iría a la guardia ese mismo día, y no lo hice.
Primero me junté con mi ex, a quien le venía negando juntarnos y estuvimos un fin de semana imaginándonos distintos, más activos, más responsables, más aptos y óptimos, parecía posible.
Él me quiso acompañar al médico ese mismo día y yo me negué, -voy a ir sola mañana- dije.

Fui un martes, sola. Con la cabeza diferente. Me atendió la ginecóloga y me hizo la pregunta de rigor:  -¿Fecha de la última menstruación? -21 de julio. Ya estábamos en septiembre.
agarró un circulito simpático que vivía dentro de otro, los acomodó y me dijo sonriendo "estarías de cinco semanas". Uff, atiné a pensar "5 semanas, ¿este bicho ya qué tamaño tiene?"
Me dijo -Esos tests caseros a veces no son tan confiables así que hacete estos estudios y traemelos.

Así que me mandó a hacerme un estudio de sangre y una ecografía transvaginal. Para la respuesta del análisis de sangre había que esperar unas horas. La ecografia me la hicieron en el acto. Había un pasante, la chica me metió el coso y me miró por adentro.
-No pareciera que estés embarazada, dijo, e hizo una pausa.-
- Ay, qué bueno- dije casi sin pensar
- Pero... - continuó, y lo miró al pasante.
-¿Ves?- le dijo y señaló algo en la pantalla. Y me miró:
- Ya sabés que tenés fibromas ¿no? son grandes, mirá le señalaba la pasante.
Y yo
-¿qué? ¿fibromas? ¿qué es eso? ¿es grave?


CONTINUARÁ...