útero

me acuerdo en mis momentos más críticos, de un rincón de mi colegio.

la secundaria era un edificio precioso, moderno, canchero, pero los baños, los baños estaban en el edificio viejo, el que todavía era una casona inglesa. había que subir unas escaleras para llegar, y si te estabas meando o la trabita te había dejado encerrada no había mucho caso en gritar o pedir ayuda hasta que alguien más llegara al recinto, donde en realidad había solo 3 inodoros, 3 lava manos 2 duchas y un ambiente donde antiguamente había lockers que nunca pudimos usar.

el punto era que estaba bueno ir al baño cuando nadie iba, si querías cagar o estabas indispuesta y meterte en el baño completo, el que tenia lavamanos y ducha dentro del baño y no era solo una puerta y un inodoro cuadradito y molesto, sino un amplio rectángulo con ventana incluída y todo.

creo que mis primeros pensamientos sobre maternidad surgieron en ese baño.

me acuerdo que había cogido muy pocas veces y había cogido siempre con forro, y era de las que más cogían  o al menos de las q más contaban que cogían tenía una amiga que era más emo border que cogía siempre sin forro con su novio, algo que a los 16 me parecía terrible sobre todo por el tema de la maternidad, y el colegio y terminarlo y que no me pasara nunca nada así.

me acuerdo una vuelta que no le venía y flasheabamos con otra amiga que la empujábamos por la escalera esa que te llevaba al baño "así perdía el bebé y no se cagaba la vida". todo esto terrible que te cuento en ese momento era un chiste de buen gusto y ahora me parece terrible.

es más a esta altura de la vida esa chica es mamá de una nena de 5, 6 años, o sea que terminamos la secundaria y de inmediato tuvo un pibe porque era realmente lo que más quería en el mundo, algo que yo y mi otra mejor amiga en ese momento ni en pedo entendíamos.

creo que al día de hoy todavía no entiendo bien por qué alguien querría tener un hijo, porque me parece algo precioso pero me parece q no tengo plata ni tiempo ni nada de ganas de cuidar a alguien más que a mí, que incluso a veces ni tengo ganas de cuidarme y ando como un torbellino dándome contra las cosas y las personas como si pudiera morirme mañana.

hace dos meses estuve casi una semana pensando genuinamente que estaba embarazada. fue terrible porque corte con mi ex novio y hubo una especie de reconciliación en donde cojimos hermoso como bestias peludas y peladas de todas las maneras que nuestra relación no nos permitía y después de una primavera hermosa sexual estuve dos meses sin menstruar y frikie para el carajo.

me hice dos evatest y me salieron negativo pero igual seguía pensando q algo me pasaba porque me sentía rara como si tuviera algo adentro, y pesara, y a la vez con la certeza de que si no me seguía viniendo algo grave me tenía que estar pasando, si yo soy un relojito con mi período.

resultó que no sabía si sacar turno con mi ginecólogo o ir a la guardia si ir sola o acompañada, si comentarselo a mis amigas o no y a la vez yo siempre hablo de la sangre de la caca, no contarlo se notaba igual de mucho y entonces nada, mis más allegados preguntándome si me vino o no, etc etc

resulta que yo si hubiese llegado a estar embarazada sabía exactamente lo que pensaba hacer hasta que vino de visita mi amiga de Francia, que me conoce desde el colegio, que conoce mis habilidades y defectos, me conoce mucho y sabe muchas cosas sobre mí. ella se quedo una noche antes de volverse al país adonde ahora vive y yo que estuve evitando como loca esta conversación (casi no hablándolo con mi ex, casi no dando chance a ninguna otra opinión), ella mi pequeña y preciosa amiga, con toda la tranquilidad del mundo me preguntó ¿por qué no?, tenés casa, tenés salud, tenés todo... (¿tengo ganas? pensaba yo) y siguió...¿viste las fotos de Santi, que acaba de ser papa? ¿Santi?

Y sí, resulta que gracias a la magia de facebook vi como uno de mis compañeritos más rebeldes de la secundaria era papá y yo en mi casa convencida de que eso no era para mí, que no ahora, que nunca jamás, y ¿por qué estaba diciéndome esto ahora? estaba re loca que me tiraba esta idea y ahora se iba a Francia y me quedaba yo con este pensamiento nuevo y desolador.

A la mañana antes que se fuera de mi casa me hice un evatest más, en su compañía. dio negativo. me hizo prometerle que iría a la guardia ese mismo día, y no lo hice.
Primero me junté con mi ex, a quien le venía negando juntarnos y estuvimos un fin de semana imaginándonos distintos, más activos, más responsables, más aptos y óptimos, parecía posible.
Él me quiso acompañar al médico ese mismo día y yo me negué, -voy a ir sola mañana- dije.

Fui un martes, sola. Con la cabeza diferente. Me atendió la ginecóloga y me hizo la pregunta de rigor:  -¿Fecha de la última menstruación? -21 de julio. Ya estábamos en septiembre.
agarró un circulito simpático que vivía dentro de otro, los acomodó y me dijo sonriendo "estarías de cinco semanas". Uff, atiné a pensar "5 semanas, ¿este bicho ya qué tamaño tiene?"
Me dijo -Esos tests caseros a veces no son tan confiables así que hacete estos estudios y traemelos.

Así que me mandó a hacerme un estudio de sangre y una ecografía transvaginal. Para la respuesta del análisis de sangre había que esperar unas horas. La ecografia me la hicieron en el acto. Había un pasante, la chica me metió el coso y me miró por adentro.
-No pareciera que estés embarazada, dijo, e hizo una pausa.-
- Ay, qué bueno- dije casi sin pensar
- Pero... - continuó, y lo miró al pasante.
-¿Ves?- le dijo y señaló algo en la pantalla. Y me miró:
- Ya sabés que tenés fibromas ¿no? son grandes, mirá le señalaba la pasante.
Y yo
-¿qué? ¿fibromas? ¿qué es eso? ¿es grave?


CONTINUARÁ...

Cojer en Shuffle

Dejame, dejame que me excite con la falta de revoque de tu pared, ofendete un poco y dame más duro tirame de los pelos, no me tengas piedad. Suena Maribel. Sí, estoy muy puta, putita como vos me decís y el faso me ayuda a olvidarme de que vos sos vos y me recuerda a la vez que vos sos vos y estoy acá por una sola cosa.  Esto es de repente el conurbano y yo tengo el pelo largo y el culo perfecto y flequillo. Esto es la venganza contra el destino. Tiempo suplementario.

Nos vamos a morir un día, y por eso cojo. Por eso escribo también para que alguien se acuerde algún día que existí, y sepa que mi existencia nimia tuvo búsqueda. Pero todo esto importa poco.

Me agarrás de la cintura y me arqueás. De la cumbia nos vamos al punk suena Mal Momento tengo 16. Cinto de tachas en el piso, junto con unas medias todas rotas...Dame duro, haceme doler, pegame que me lo merezco porque estas ancas son tuyas aunque te pese, porque soy tuya aunque te duela, porque soy toda entera para vos. Soy una mujer que quiere. Vos sos un hombre, un hombre 8 años mayor, y yo, yo soy una pibita que no sabe cojer.

Paf paf paf paf, me maltratás y te maltratás, me mimás y te mimás soy tu canal de abastecimiento pedime y te doy y me das y todo es inmediato. Mis tetas se vuelven perfectas al rebotar con tus embistes. Soy hermosa si me mirás, me excita tu sonrisa de asesino inminente. Sos hermoso si te miro, el asesino es un cachorro con pestañas gigantes. Somos asquerosamente perfectos, perfectamente asquerosos.

El sexo y la música y las flores se mezclan, mi cuerpo se vuelve ridículamente flexible, y vos entre ingenioso y calculador me acomodás de maneras sumisas. Dejame disfrutarlo así, insultame yo te insulto, llenemos todo de mierda, ensuciemos arruinemos rompamos pongamos en duda y lastimémosnos. Miremonos a los ojos mientras tanto, entrelacemos la lengua y la saliva, recordemos que todo esto es real. Y sucio.

Suena dubstep de repente y somos nosotros ahora, la de 25 y el de 33, cómo puede ser que nuestros cuerpos sean tan jóvenes de repente. Este ritmo lento y espeso me lleva a lugares bien oscuros. Tenes mil caras. Quiero investigarlas todas. ¿Nos habíamos olvidado? ¿Es terreno desconocido el que transitamos? ¿Cómo nos volvimos novedosos extraños difíciles e interesantes?  

No quiero pensar en negar no quiero negar no quiero pensar. No no no no no.

Y finalmente suena Flema. Y me libera. Soy sólo cuerpo. No quiero pensar más. Dame dame dame toda toda toda más más sí sí, y no me importa más nada, en serio. Y en el rebotar desaparece la nube de terror y lo único que sí sé que quiero es que me acabes ya en la boca.

Tenés ganas de decir algo nuevo.

Tenés ganas de decir lo mismo pero que parezca diferente, que no termines siempre en la gilada de reirte de vos misma porque te tomás demasiado en serio la vida y eso te pone incomoda.

Tomate en serio y bancátela o ridiculizate y no, ¿no? ¿cuál es?  ¿quién sos?  ¿te gusta?

Hm...

Quiero volver acá, este era un lindo lugar para estar.

Sola sola sola

Ayer venía por la calle re perseguida que me tenía que cuidar sola, que me tengo que cuidar sola, pensaba.
Claro, es como que me olvidé de cuidarme, me parece.


No creo que me roben el celular en las 6 cuadras de Recoleta que tengo que caminar hasta llegar a casa pero por las dudas lo estrujo, tengo varios bolsillos camino chequeando que todo siga ahí. 


¿Qué hora es? Parecen las 4 am, está muy oscuro todo. Ay, quiero mirar qué hora es, pero si miro el celular me lo van a afanar, quién si no hay nadie en la calle. Hay unos pibes en Agüero y Santa Fe pegando carteles, me chista uno, no lo miro, cruzo evitando esa esquina, casi no hay coches.


Asoma el celular por el bolsillo del ponchito son la 1:40, qué onda la hora pasa como quiere. Y yo pensaba que eran las 4 am y que no quería pensar más, voy llegar a casa y voy a quedarme despierta un rato más, eso es obvio.

Antes disfrutaba de toda esta libertad en mi tiempo, ¿qué pasó? ¿qué nos pasó, querida? Qué pelotuda, me estoy hablando en tercera persona. 


Por qué sigo pensando que soy re fisura, compartí un porro con cuatro personas pero me convenzo de que estoy muy drogada, que esto es una pena. Y eso que ellos tomaban fernet y yo agua. Aha, que soy una chica muy mala que me voy a despertar en un loquero, o en el hospital, que me voy a desmayar, que soy una pelotuda princesa boba que necesita que alguien la cuide.


No entiendo cuándo empezó este pensamiento y por qué tener un hombre al lado me garantiza eso, aunque sea cobarde en realidad y si lo pienso creo que jamás se hubiera cagado a piñas con nadie para defenderme de nada.

¿El pensamiento real cuál es? ¿La duda cual es? ¿El límite entre la diversión y la fisura? De puta a célibe, de drogona a abstinente, de obesa a ayunadora. Son momentos en dónde veo todo blanco o negro, dónde pierdo el criterio, los parámetros, y me desespero en una gran ola de nada. Una ola de estoy flotando en la realidad, cuál es la realidad y quién soy yo.


Hago lo que me gusta, sí, una vez por semana. Cómo hago para estirarlo al resto de los días. ¿De verdad hay gente que hace lo que le gusta todos los días? Que la oficina, que despertarse, que lavarse los dientes. Yo la única necesidad que siento es tener la casa ordenada. Pero no limpia. Sólo ordenada. Quiero parecer ordenada no limpia. Siempre aclaro eso. Esa es mi neurosis, ¿cierto?


Sí, algo leí y hago análisis, pero me molesta que la gente hable con terminología ajena a su trabajo. Me caen mal. Me molesta decir neurosis neurosis neurosis. Ay, se quiere hacer el inteligente.


Mi analista -aprendí a no decir terapeuta, porque suena a terapia alternativa, o psicóloga porque suena cache, digo ANALISTA porque sí, me tiro en un diván y no la miro- me hace burla. Me hace burla la muy guachita, y eso me cae bien.


Tengo temas con el HUMOR. Entre otras cosas. Me sale pero me da culpa, me sale pero me da culpa. Lo repito a ver si entiendo algo de todo lo que estoy diciendo. La mujer esta, psicoanalista severa pero suave que veo al menos una vez por semana, se fue de vacaciones. Se fue de vacaciones por 2 (dos) semanas que lo estoy sintiendo como un mes. 


Le dije:

-Chabona, te voy a extrañar.


-Ay, ¿viniste a buscar una respuesta emotiva hoy, Ivanna? Yo también te voy a extrañar. 


Aha, te reís de mí. Calculo que me burla porque dramatizo absolutamente todo. Pero es así como lo siento. Te juro. 


Sin novio y sin analista me siento bastante en bolas. En bolas por las calles de Recoleta a las 4 am. Podríamos dejar la imagen del ponchito con bolsillos, ah y el detalle de que también hacía mucho frío. Sola, frío, triste y gris. Mucho Crismorena. 


Y sin embargo,  la pregunta resiste ante tanto bombardeo. ¿Por qué carajo siento que no me puedo cuidar sola?

Lolita

recibo un relato de una yeguita posmoderna cínica gato que me dice que se cojio a un padrino, un tipo de la edad del padre, y tambien se cojio a su hijo en el mismo momento que se cojió a su sobrino. que el padrino la encara, que cuando tenía 15, 16 se la encaró por primera vez, ella accedió después se echo para atrás y más delante en su vida alrededor de los veinte sí se lo cojió, pero le da asco le da mucho asco que tambien la calienta horrores. que es algo inevitable que no se puede aguantar no lo queire tocar quiere que él la toque sin que ella le de permiso y acabar con culpa, porque es amigo de papá porque tiene esposa porque tambien se cojió al hijo y al sobrino, porque vive en su casa de prestado y porque toda la vida se excitó así, con él. y es su puta, y él su dueño, por más que a veces se coja a otros son esclavo y amo ama y esclavo y lolita no es cualqueira, lolita es posta y ahora me dan ganas de cojerme un viejo y hacerlo mi esclavo, pero ya tengo 25 años, lo de lolita es a los 14, 16.

refugiado en tu soledad

a los ojos me miró:

-EL CUERPO ES LO DE MENOS, IVANNA

cómo jode el hipo.

domingo domiguero

no puedo ni mentir con qué día de la semana es

hoy comí el matambre frío

llegue tarde y nadie me dijo nada

sonreí y dí regalos

qué fácil la vida cuando entendiste las reglas

Cojer es otra cosa

Se acerca desde atrás, ya sabe que así yo me dejo
me encanta que me agarre con seguridad
me empuja contra la mesa, me apoya y me agarra fuerte las tetas, todo junto.
me las aprieta
me está por dejar un chupón en el cuello pero lo detengo

- pará boludo, no me dejes marca
- uuuuh
- no te hagas el vivo
- bueno, chupamela

me doy vuelta, lo miro a los ojos y le desabrocho el cinturón
siempre usa cinturón, y eso es algo que me re calienta, no tiene mucho sentido
tardo muchísimo en en desabrochárselo y le paso la mano por arriba del jean.

- redura la tenés
- sí, quiero que me la chupes

sólo con él me pongo así. mucho no me gusta chupársela, pero desde que tiene novia que está más pasivo y más mandón quiere que lo petee, que lo pajee que lo haga acabar pero no quiere metérmela.

hace meses que no me la mete. le agarro la mano y me la meto por abajo de la pollerita, ya directamente me llevo sus dedos completos a la concha, al agujero

él mete y saca los dedos 1, 2, 3 me duele y se ve que pongo alguna cara, me los mete en la boca.
los chupo bien, los mojo y lo llevo de la muñeca de nuevo para abajo
quiero que me los meta todos.

sentada en la mesa ya, de frente a él, con las piernas abiertas, ya terminé con su cinturón, y ahora le voy desabrochando el jean. me calienta tanto. siempre. hasta que le veo los calzones.
qué calzones horribles.
siempre verdes marrones grises, desteñidos. puaj
en fin

pela y nunca se la quiero chupar.
le hago un poco la paja se la escupo un poco  o le pego 2, 3 lenguetazos y le hago unas pajas impresionantes.
se le chocan los dientes, respira muy fuerte, yo a veces me río y lo desconcentro

a èl se le pierde ya la mano en mi concha

me dan ganas de que se siente y sentarme arriba de él.
le digo.

no me deja no quiere no no. no, está mal, me dice. mal.

hace de cuenta que se va a abrochar el pantalón y entonces hago un amague maravilloso como que se la voy a chupar. pero en el sillón, le digo, ya estamos hasta acá dejate de joder con lo que está mal, si vos no pensás así daaale después lo charlamos ahora dejame chupártela

y estoy tan feliz que lo convenzo que abro la boca, me la mando toda, toda entera hasta el fondo
aunque no puedo tener más ganas de que me la meta no quiere no quiere y no voy a insistir le pido dedos dedos mas dedos ay quiero acabar él está por acabar lo veo y le agarra otro ataque de culpa y no quiere acabar.

dejate de joder, nene.

me quedo sin acabar pero le doy una lección anti culpa, mi boca ágil le vuela la culpa, la peluca, la duda, todo, se pone pelotudo, pone cara de gol y me llena la cara la mano la boca de amor.

a este punto yo me olvide de lo caliente y mojada que estoy y realmente no me importa
después termino yo,  
andá nene, andá a lavarte y andate para tu casa que en un rato llega tu novia.
y obviamente esto no pasó
no pasa hace meses que vos y yo cojamos
¿cojer? cojer es otra cosa.

tu mètodo

es tan efectivo que desconcierta

cómo cuando era blogger

cuando era blogger en serio y escribía mi día a día

ja.

cuando mi cotideaneidad era noticia

al menos para mí

y mi escaso grupo de readers.

o followers

es raro no estar en pareja

es raro no ir más a terapia

es raro aprender a decir que no

es raro.

vengo de la guardia

5 de la mañana llego en el 39 de la trinidad me hago un arroz y lo ceno en la pcridículas veces me tomo taxis, hoy caminé 6 cuadras y después esperé el 39 sin pensarlo espero y pasan a el 12 el 152. y no paran ahí. no llego a frustrarme hasta que llega el 39.hasta mi casa es 1,10.nada, podría caminar. pero hace media hora pensaba que me desmayaba.tengo miedo.si esto es crecer.
si desapegarse es crecer, si dejar de llorar sin sentido es crecer, si no esperar nada de nadie es crecer. tengo miedo.estuve 5 días en cama pero sin fiebre, con una infinita sensación de cansancio ineludible, poca fuerza, y amenaza de tos y catarro. vinieron 2 mèdicos. una el viernes otro el domingo coincidieron en que era Faringoamigdalitis Aguda. me dieron reposo.
Sin pensar el martes fui igual a mi parcial de Socio y màs tarde a ensayar para el viernes.Lo del parcial no fue tan grave. El reposo me ayudó a estudiar.cuando quise pararme a hace rmi monólogo para el viernes lo hice entero, canté toda la canción, y cuando terminé sentí un agotamiento absoluto, ni hablar podía. me alcanzaron un vaso de agua.
qué feo es que el cuerpo no responda.

hoy ya se terminó el reposo.volví al laburo. las últimas 2 horas fueron terribles. un dolor de cabeza insoportable. cualquier ruido era una bomba, es más si yo hablaba me dolía la cabeza en cada sílaba un latido.Le pedí al pibe de la combi que me dejara en puente pacífico.Fue un amor y me dejó en la puerta de la trinidad.
los minutos antes de que atendieran fueron imposibles.entré llorando. me sentí ridícula explicandole de mi faringoamigdalitis viral sin fiebre, y decirle que lloraba porque la cabeza me dolía mucho.me dijo: tenès stress.y me puso una pastillita abajo de la lengua-dejà que se disuelva, despuès tomate este vasito de agua y recostate en al camilla.
hice eso.durante los primeros 20 minutos en la camilla pensé en qué pasaría si me quedara internada. en si alguien estaría pensando en mí. en todo lo que tenía que hacer al día siguiente. en que si todo esto era de verdad o si era lo que dijo mi supervisora: mimitis aguda. cómo puede ser que la médica no bien me vio la cara dijera STRESS. o sea TU MENTE. pensé en las decisiones de los últimos tiempos, en cuanto a laburo, vivienda, responsabilidades, terapia and such. las sensaciones de este ultimo finde en cama, las repercusiones en mi mente de UN DIOS SALVAJE, pensé en que no tenía que enfermarme que el viernes actuaba, que el sábado tenía que volver a teatro. que en realidad debería dejar teatro porque sino cuándo ensayamos con pimentón y qué vamos a hacer si no ensayamos y no tenemos sonido y todo el abl que debo y telecentro y las expensas.y la cabeza que latía aún.
Entra la mèdica. - Cómo te sentis.- Me sigue doliendo mucho. - Te late?- Sí.- Lo que te di es un analgésico suave, te va a ir doliendo menos de a poco. Y me hace un gesto de que evitó inyectarme algo. Se va y me deja descansando un poco más.
Todos los ruidos de la sala de observación se agudizan. Mi mente descansa un poco. Pero me empieza a molestar todo. Mis sentidos se despiertan. Tengo frío se me sube la remera pero ni siento fuerza como para estirar el brazo, agarrar mi chaleco de la silla y taparme. Mi piel se siente rara. Mis piernas están adormecidas.
Afuera hay una familia de Gitanos, curioso. En qué carajo hablan los gitanos, no logro distinguir. Para algún lado hacia mi derecha hay un hombre que también tiene dolor de cabeza. A él le toman la presión que no baja y lo van a dejar internado. No vale. Yo quiero quedar internada, pienso. Por qué no me toman la presión, pienso. Y si me pongo a gritar ME DUELE ME DUELE, si de todos modos la mina ya me vio la cara de loca, de histérica incurable, de carente, de mimitis de tengo miedo de morirme hoy acá y sola. Mentira. No me animo a agarrar la campera menos voy a gritar. Soy tan enfermamente moderada.
Cómo hago ahora para volver a mi casa, me voy a desmayar en el camino. so apocalíptica la nena. Levanto los brazos. Me tapo la cabeza y el oído que aún me laten. El resto de mi cuerpo se siente bien. Tengo frío.
Llega la médica.-Ya estás mejor? - Ehh, sí. Siento un dolor más puntual ahora. Y frío.-Vas a tomar mucho líquido y si te duele la cabeza Diclofenac. Tenés Cefalea Tensional. Te podés ir cuando quieras.
Me dejaaaaa, se vaaaaaaa y ahora cómo hago para pararme? Primero me senté en la camilla y todo empezaba a volver a su sitio. De a poco. Me dolía la cabeza todavía. En algún sentido intenté armar una especie de porcentaje. Claro que no pude llegó un momento en que la molestia inicial anulaba todas mis cualidades cuantitativas.
Pero ahora me dolía menos, y un sector. Salí de la clínica y evite verme en ningún reflejo.Crucé al Santander de cerviño y no me abría la puerta, crucé a la farmacia de al lado de la farmacia y compre el diclofenac. me dijo: NO abuses como maximo 1 cada 8 horas. así que el farmacéutico también me vio cara de adicta o enferma. pensé en que si quizás no deba visitar a un psiquiatra, o de qué se trataba todo esto? cómo hace la demás gente?mandé algunos mensajitos.por si me moría, claro.
caminé hasta santa fe y godoy cruz y esperé el 39.unos me dijeron un piropo.yo tenía ganas de responderles no ven que estoy despeinada y sedada y tengo cara de haber llorado?pero claro, no tenía sentido. ahí se acercaba el 39.

tu risa

no te quiero decir más nada ni bueno ni malo quiero virir este mínimo momento del ya
más rico que mujer ajena dijiste
si tan sólo supieras
si tan sólo

hagamos trampa me tentaste hagamos trampa hagamos la
que linda que te queda esa tanga dijiste
que linda mira lo dura que la tengo
esas palabras
no me estimulan

me calienta
tu cara de nene tu risa tus pestañas
manos inquietas y dispuestas
a todo eso
a todo eso que no es de ninguna manera
así
por primera vez
no es así
es como está siendo
al fin

Yo doblo ropa

Ahí estas, como antes. Te tengo en frente mío rogándole comprensión al mundo.

Sabiendo que soy la que más te quiso así como sos, aunque no sepas bien cómo sos, aunque me hayas humillado más que nadie.

Orgullosa de mis cicatrices, te pido más y más.

Fue mi excusa contarte la nueva movida y que quisieras poner unos mangos y yo te abriera la puerta a la 1 de la mañana pensando que sólo me ibas a dar la plata e irte.

Yo abrí, y me empujaste hacia adentro, como invitándote a pasar, como si yo hubiera planeado un encuentro nocturno, como si yo ya supiera que ibas a pasar, como si yo quisiera que pasaras.

Hiciste un comentario idiota, de esos que subrayan que no, ya no vivís conmigo. Y claro, tampoco tenés la llave, por más que la busques naturalmente una cuadra antes pensando que la vas a encontrar en algún rincón de tus pantalones. Yo no hablo.

Fue mi ingenuidad convidarte un tecito calentito, de esos ricos, sin edulcorante, mientras te escuchaba contarme todas estas cosas que te tienen tan ocupado: tu novia, tus entregas, tus fotos, tus proyectos, y ¡ay qué lindo! Te seleccionaron entre no se cuántos para no sé qué. No, no quiero ver tu carpeta. Te felicito.

Hacés otro comentario idiota. Me río. Yo sé que te tranquilizarían muchas cosas de mi parte, pero no voy a asegurarte ninguna.

Estoy cansada y callada, sorprende.

Entiendo que fue mi idea doblar la ropa limpia, que estaba tirada sobre mi cama, y que me hables mientras yo adelantaba mi tarea, lo sé.

Me hago cargo.

Tus ojos son chiquitos, se van llenando de miedo y tenés vértigo porque ahora estás ahí afuera.

Me preguntás cómo hago yo.

Y no te pregunté pero me aclarás, me decís, que yo soy importante para vos. Que fui importante y lo seré, pero no ahora, no ahora.

Ahora sos demasiado cobarde.

Más, arañame.

Querés saber cómo puede ser que yo sea tan inteligente. Y si es que soy inteligente o que simplemente sé escuchar.

Quiero madurar e ignorarte. Por favor te lo pido. A mi misma me lo pido. Ignoralo y seguí, seguí con lo tuyo.

Seria, te escucho como puedo.
Mantengo la calma.
No estoy haciendo un esfuerzo.
Son las 3 de la mañana y es martes.
Te escucho pero no me muevo.



Me pedís ayuda con tus ojos.
Me pedís ayuda con un abrazo.
Me pedís ayuda con un abrazo eterno y tosco, necesitás contarme todo eso nuevo que te pasa.

Muy fijo me mirás.
Y llorás.

Yo lo disfruto, por un momento lo disfruto.



Hasta que pronunciás “soy infeliz”.
Y de repente hay un silencio.







Es la primera vez que te escucho decir esas palabras.




No, No, no llores-
Pero llorá
Hay algo que no me conmueve en todo esto
Hay algo que no me conmueve lo suficiente y en algún lugar de mí
Me gusta escuchar que sos infeliz
Que sos infeliz sin mí

Pero yo no te estoy escuchando, me parece, de a momentos.
Te miro el lunar,
Te miro los labios,
Vos sabés que te deseo
mientras me rogás
que te escuche,
que te comprenda,
que te mire.

Mientras posás y te acercás, y me tocás.

Yo sigo con mi expresión de nada y todo.

Me estas tocando.
Mi piel no disimula lo cómoda que se siente en tus manos.
Me estás tocando. Y tiemblo. Adentro tiemblo.

Vos te das cuenta y me soltás, y te levantás de la cama.

Yo me animo a hablar y te pido, con toda la calma, que todavía no te vayas.

Y apago la luz.

tengo vértigo de algunas cosas
por ejemplo saber que te puedo decir que no
pero no quiero.

me desnudé
por alguna razón pienso q no me vas hacer daño

En un momento yo tampoco pude seguir. Mi mente colgó, imaginando el comienzo de una película en ese mismo instante. Mi pensamiento como protagonista, una voz over, la música en vivo de fondo.
Incluso los errores. Todo incluído en el paquete, un show de hiperrealidad, casi un simulacro.
Parecemos la novela de las 8, ni siquiera la de las 3 de la tarde. La novela importada de Brasil que pasan en el canal con menos rating.
¿Pero es eso la vida? Vivir lo que nace espontáneamente de mí, que no es lo mismo que no tener proyectos. Renunciar a hacer las cosas sin ganas me parece lo suficientemente valiente. O no, me parece valiente, pero no suficiente, ese el problema. ¿Por dónde empiezo?, ¿dónde está el manual de instrucciones?

intergalactic

creetela creetela porque tenés con qué


Yo soy como soy, loco.
soy como soy y me visto como lo beastieboy


de repente todo eso que siempe quisiste pasa
¿y ahora?

¿y ahora?


Sos vos, boluda, sos vos.

o sea vos sos vos.

al fin


¿y ahora?


eh, ¿y ahora?

Gracias, amigos

Yo no te espero más. Ya te lo dije hace rato, eh siendo quién está en donde no se ve.
Ojala que no se haya dado cuenta, por favor, sólo un poquito... yo digo no, digo a veces y digo siempre. Siempre hacía trampa y se quejaba y me burlaba de mí, de vos, de todo, absolutamente todo lo muerto, muerto está. O no. Todos cada uno con su pareja y yo despareja. Rompé el puto celular! Acá me dormí una siestita esperando al animal que luego montaría y después en cuatro y después en cinco y media de la tarde, al salir de los ensayos querés más. En tu muerte recalentada para que yo no pueda poner lo que quiero un mar de jugo bubaloo de fresa. Lo escribí arriba porque sólo así lo podía entender que ya no te quiere más. No te queire. Cuesta la agonía de tu entrepierna me dolió pasarte ese cenicero, pero fui yo, la flor, el tornado, jardín primitivo, pero no podía creer en nada, en nadie, hasta que un día o noche , o tarde o un muy buen día a cualquier hora del silencio sacate esa cosa de la cabeza y empezá con algo REALMENTE PRODUCTIVO. Algo sin culpa, que te ¿justifique?

tuve un sueño muy extraño en el cual charlábamos largo y tendido y yo terminaba diciéndote que éramos hermanos.
y que
bueno, eso era lo que éramos, eso era lo que somos, aunque nos cueste mil admitirlo.
vos te asustabas, pero me abrazabas tan fuerte.
te reias te sonrojabas, como si hubieses esperado que yo dijera eso todo el tiempo,
como que al fin una respuesta nos bastaba a los dos,
y todo lo demás
eran malentendidos

malflash

Me agarró un ataque de que cerraba los ojos y perdía el control sobre lo que decía. Nos chupó la cama, tenías razón, y en mi miedo y mi paranoia, lo que más me preocupaba era lastimarte. Decir lo equivocado. Hablar de mi ex, llamarte por su nombre, a pesar de que seas diametralmente opuesto. Eso no te lo dije.

Vos me exigías cariño, mimos, cuchara. Y yo moría de miedo de mí misma.

Temo mucho repetirme.

silence

despacio, despacito, te saco el buzo, y la remera.
me pediste masajes, yo te doy mimos, caricias, un poco fuertes, pero no, no llegan a ser masajes, soy desprolija y asimétrica.
a vos te duele y me pedís más fuerte, me indicás dónde es que tenés nudos, adonde querés que te toque.
me acerco con la cara y hago presión allí.
con mi boca te doy besitos suaves, te recorro, mientras con los dedos hago presión firme y constante.

y es horrible.

tengo miedo de que presientas que estoy pensando en él.
en su espalda, en su olor.

sigo,
y tengo miedo de que se me escape una lágrima.
¿cómo hacer?

sigo.

sé que pronto lo voy a olvidar.

me cuidás
más que nadie me cuidás
nadie me cuidó tanto.



no puedo
ahora no puedo

hubo pogo en mi living

Ayer Pimentón agitó Barrio Norte

Con suerte la próxima es en un bar y no viene la cana a mi casa.

Hoy, a pesar de la mugre y la resaca, la buena compañía y los mates con cebesé hicieron que todo fuera absolutamente perfecto.

Nos sacaron muchas fotos, pronto habrá repartidas por la güeb

Somos un golazo, eh

para todos los que no nos tenían fe :P

uñas

a mí siempre las que más me lastimaron fueron mujeres

es eso

sí.

te querías sacudir de todo. yo entiendo.

Justo volvía a su casa con la sensación de que se había olvidado algo.

Celular, no, lo tengo aca en la mano. Llaves, revisó el otro bolsillo, y no, ahí estaban; billetera, sí, la siento en el pantalón, en el bolsillo derecho, no, no me falta nada...

Abajo suyo, la vibración del tren le hacía cosquillas y el movimiento le levantaba un poco el pantalón que dejaba un cachito de sus tobillos al aire libre. Y hacía frío para bancarse eso. Pero no, ninguna razón justificaba sacar las manos de los bolsillos calentitos.

no more no more no more!

voy a ser tía.
increíble.
al fin.

con nada, con esto

(este tipo de cosas
me transportan)

(mis
impulsos)

(por
qué
soy libre)

(por
qué
estoy liviana)

metadiscurso

después de ver el backstage
todo se resignifica
la connotación y el valor cambian
según qué disfrutes más
(el simulacro o la realidad)

Cosas de la última semana, cronología inversa.

3. Fui al festival Ciudad Emergente.
Recién el Lunes, para ver a Russian Red. Qué genial, la minita la descose. Entren al space, qué lindo, Ivi sí, está bien. Pero anda a escucharla en vivo. Increíble cómo maneja la voz. Con qué poco hacen música tan impresionante. Todos mudos quedamos. Y la divina dijo "Os agradezco por ser un público tan respetuoso, esta ciudad es maravillosa." Grande Lourdes.



2. Fui a una fiesta Tres Jolie.
Creo que era un secreto, pero fui a una fiesta toda de minas.
Cosas que descubrí: a. no es tan distinto a The L Word: Todas se conocen y se han comido entre ellas, hay internas en la divina comunidad. b. Creo que me atraen más las minitas que no están tan seguras de que les gustan las minitas, y c. no, sea como sea el boliche, lo mío no es conocer gente en los boliches. No, no, no. Me divertí menos de lo esperado. bu.


1. Me enamoré de Seselovsky.
Sí, ya sé, Ivanna cortaste hace 1 mes y medio con tu novio. Y bueno, me enamoré loco, me enamoré. No sólo de él. Onda, me cae mejor la carrera y todo (L).
¿Qué pelotuda? sí sí sí, dependo de las opininones de ajuera, pero estaba harrrrrrrta de los gansos que nos venían a hablar caretamente sobre el oficio de periodista.
Así que si quieren chusmear algo del despliegue de sus notas más conocidas: acá .

he hit me and it felt like a kiss

lo dijo Amy Winehouse.

amenaza

Jóven, talentosa, linda, simpática, amorosa, ambiciosa

y con un monstruo verde en el cajón.

naked

no te voy a mentir
me duele
me duele
me duele
mucho me duele
es como el tirón de cera
tiene que pasar
mejor que sea antes de que se seque
todavía
aún más
me duele
vernos
negar
el amor
que nos unió
los comentarios crueles
sobre todo lo que fuimos
somos
y
seremos
la magia
sentir
que cambia
de color
todo esto

sí,

de a poco
cada uno
recupera
sus espacios

vos tu casa, yo la mía

reconocer
las bolsas de consorcio
necesarias
para
limpiar
reacondicionar
todo

para que esté como yo quiero

tanto cif.

y después

las sonrisas de reencuentro
las cosas que nos pasaron sin el otro
porque existimos sin el otro
we now know

la dificultad en confiar en lo demás
en todo lo demás
en todos los demás


es uno sin escudos
lo que da más miedo
sin escudos y sin armas

desnudos al mundo


y, además, con el frío que hace!

lo que escribís

sí tal vez es la falta de franqueza
o la falta de apego
o de entrega.

quizá sigo siendo tan fría y tan escéptica como siempre.
y la llorona es un anhelo, una fantasía, lo que me gustaría ser.

la llorona la sensible la víctima la artista
no existe

seré fría.
seré fría.
seré fría.

está mas cerca de lo siniestro que de lo erótico

eros es vida

prestá atención

And people make you nervous
You'd think the world is ending,
And everybody's features
have somehow started blending
And everything is plastic,
And everyone's sarcastic,
And all your food is frozen,
It needs to be defrosted.

You'd think the world was ending,
You'd think the world was ending,
You'd think the world was ending right now.

You'd think the world was ending,
You'd think the world was ending,
You'd think the world was ending right now.

Well maybe you should just drink a lot less coffee,
And never ever watch the ten o'clock news,
Maybe you should kiss someone nice,
Or lick a rock, Or both.

Maybe you should cut your own hair
'Cause that can be so funny
It doesn't cost any money
And it always grows back
Hair grows even after you're dead


And people are just people,
They shouldn't make you nervous.
The world is everlasting,
It's coming and it's going.
If you don't toss your plastic,
The streets won't be so plastic.
And if you kiss somebody,
Then both of you'll get practice.

The world is everlasting
Put dirtballs in your pocket,
Put dirtballs in your pocket,
And take off both your shoes.

'Cause people are just people,
People are just people,
People are just people like you.

People are just people,
People are just people,
People are just people like you.

The world is everlasting
It's coming and it's going
The world is everlasting
It's coming and it's going
It's coming and it's going

Susanna: I'm ambivalent. In fact that's my new favorite word.

Dr. Wick: Do you know what that means, ambivalence?

Susanna: I don't care.

Dr. Wick: If it's your favorite word, I would've thought you would...

Susanna: It *means* I don't care. That's what it means.

Dr. Wick: On the contrary, Susanna. Ambivalence suggests strong feelings... in opposition. The prefix, as in "ambidextrous," means "both." The rest of it, in Latin, means "vigor." The word suggests that you are torn... between two opposing courses of action.

Susanna: Will I stay or will I go?

Dr. Wick: Am I sane... or, am I crazy?

Susanna: Those aren't courses of action.

Dr. Wick: They can be, dear - for some.

Susanna: Well, then - it's the wrong word.

Dr. Wick: No. I think it's perfect.

y claro que también hay una canción que te dedico.

hace varios años ya.

fuego transparente
fuego de los brujos
fuego transparente
tú eres tu padre
tú eres tu madre
tú naces y no naces
no crecen hijos de tu ceniza
fuego fugitivo
luciérnaga que alumbras
fuego transparente
pájaro sin alas
cosas sin cuerpo
el alma errante se convierte en ti
y nadie lo sabe en la noche profunda
fuego fugitivo
luciérnaga que alumbras
escucha mi palabra
te invoca un hombre sin miedo
escucha mi palabra
te invoca un hombre sin miedo

two to tango

Somos la anteúltima banda

vengan vengan

re lindo lleno de abuelitos :)

tocan mas bandas de recopadas de otros estilos

dicen que hay tintillos y empanaditas

mua,

los espero.

“No supe entonces comprender. Cometí el error de haberla enjuiciado por sus palabras y no por sus actos. Iluminaba y perfumaba todo mi planeta. ¡Jamás debí haberla abandonado! Debí haber intuido su ternura detrás de sus ingenuas astucias. ¡Las flores son tan contradictorias! Y yo… demasiado joven para saber amarla”.

tan dulce como un blues amargo

Mariano dice:
y si, hay que bajar las cosas a tierra
Ivanna dice:
sí
Ivanna dice:
pero no sabés como me cuesta
Ivanna dice:
de a poco
Ivanna dice:
es increible
Ivanna dice:
cómo baja todo y se ensucia
Ivanna dice:
con el polvo del piso
Ivanna dice:
duele eso
Ivanna dice:
que estaba tan puro
Mariano dice:
y pero nada es tan puro, somos todos medio mugrosos
Ivanna dice:
sí, eso.
Ivanna dice:
qué pena
Ivanna dice:
mi fuego es puro
Ivanna dice:
me voy a tener que animar a ensuciarme.
Ivanna dice:
será eso.

Mariano dice:
y seguramente, yo diria que si
Ivanna dice:
ay, pero amo mi pureza
Mariano dice:
Bueno pero tu pureza es como un ideal, cuando la llevas a la practica es dificil que siga siendo asi
Ivanna dice:
pero será que mi verdad no es LA verdad
Ivanna dice:
y me cuesta renunciar a eso

(...)


Ivanna dice:
y cómo seguís viendo q vos crecés y el otro se queda y se queda
Ivanna dice:
y no podés hacer nada
Ivanna dice:
la pucha
Ivanna dice:
me pone re mal
Ivanna dice:
me acuerdo cuando aprendi el mito de la caverna de platon
Ivanna dice:
que yo decía
Ivanna dice:
PORQUE NO VUELVE Y LES AVISA A LOS DEMAS
Ivanna dice:
lo que vio
Ivanna dice:
y no, ahora entiendo por qué no

Silvestre

Estabas parado ahí, como en la foto, y me mirabas desde tu delgada altura. Siempre fuiste hermoso, pero ese día más que nunca.

Brillaba tu piel tostada, en la playa tus ojos se ponían más verdes y yo estaba escuchándote, maravillada, sentada en la esterilla con mi bikini roja.

Me pediste que sonriera y me sacaste una foto, era diferente a las demás, a las que siempre tuve. Creo que fue la sonrisa más genuina desde los 6, 7 años. Pero ya tenía 20, y vos me sacaste una foto en ese mismísimo momento.
Tu piel era diferente, tu humor también y tenías olor a naturaleza, a una realidad más fresca que la mía, y ese día lograste contagiarme.

creo que es la tristeza que se manifiesta como puede

Criatura en plegaria / rabia contra la niebla / escrito en el crepúsculo / contra la opacidad / no quiero ir nada más que hasta el fondo / oh vida / oh lenguaje / oh Isidoro

Alejandra Pizarnik.

Mirá que copado

El 16 canto con Pimentón

y

El 30 con Milongueras Pretensiones

para vos que me querías venir a ver.

Estoy citando demasiado últimamente ¿vieron?
Ya no me animo a decir nada.